Vor zwei Sommern ging ich zu einem ersten Date. Erwartungen für dieses Datum waren niedrig; wir haben auf Tinder abgestimmt. Ich war verunsichert und fing an, mein Buch zu schreiben, mit wenig Freizeit; er war ein Medizinstudent, ähnlich unruhig, ebenso wenig Freizeit. Aber als ich mich dem Biergarten näherte und ihn sah, wurde mir klar, dass ich bereits im freien Fall war. Die Funken bauten weiter. Er gab nachdenkliche Antworten auf einfache Fragen, ging der Grenze zwischen Offenheit und Mysterium nach und glitt mit den Fingern in meine, um mich auf einen Spaziergang zu bringen, nachdem unsere Verabredung in die fünfte Stunde geschlichen war. Wir gingen die leeren Straßen unter blinkenden Bremslichtern. Um Mitternacht drückte er mich sanft gegen das Fenster eines Restaurants und küsste mich - ein unerwarteter, schweigsamer, magenzuckender Kuss.
Ich schickte meinem besten Freund eine Flut von Texten, nachdem er mich nach Hause gebracht hatte. "Es ist einfach schön zu wissen, dass Chemie in der Welt existiert", sagte ich ihr und spielte cool. Innerlich war ich alles andere als. Ich hatte Mühe, mich am nächsten Tag auf die Arbeit zu konzentrieren, und am nächsten Tag fragte ich mich, wann er mich vielleicht noch einmal fragen würde. Er war nie voll reaktiv, immer beschäftigt als erwartet. Aber die Funken wuchsen immer noch mit jedem Datum, als die Spannung stieg und ich mich unsicher fühlte. Ein paar Wochen später entdeckte ich, dass er nicht lange hier sein würde; Er absolvierte ein Sommerpraktikum und wollte gehen, da die Hitze im Herbst nachließ. Aber ich habe nie vergessen, wie ich mich nach dem ersten Treffen mit ihm fühlte.
Die Elektrizität dieser Verbindung blieb in meinem Kopf aktiv, selbst nachdem ich meinen freien Fall gestoppt und fest auf dem Boden gelandet war. Als ich mein Buch über Dating erforschte, las ich viel über romantische Beziehungen und wusste, dass selbst stille Prinzipien die Interaktionen in bedeutender Weise beeinflussen können. Einer meiner Lieblingssätze war die Bindungstheorie, die ursprünglich in den 1950er und 1960er Jahren entwickelt wurde. Die Theorie postuliert, dass die Bindungen, die wir mit unseren engsten Betreuern bilden, auch unsere erwachsenen romantischen Beziehungen beeinflussen werden. Jeder von uns hat einen von vier Stilrichtungen, basierend darauf, wie wir aufgewachsen sind. "Sichere" Kinder haben Betreuer, die auf ihre Bedürfnisse eingehen; Sie fühlen sich wohl und sicher und erforschen die Welt ohne Angst. "Vermeidende" Kinder haben gleichgültige Bezugspersonen, so dass sie sich anpassen, um sehr unabhängig und autark zu sein. "Besorgt" Kinder sind anhänglich und beschäftigt mit ihrem Hausmeister, weil der Hausmeister inkonsequent ist, wenn er darauf antwortet. "Ängstliche" Anhaftung wurde später als eine Hybride zwischen den beiden Stilen identifiziert, wirkt abweisend, aber ängstlich. (Um Ihren Bindungsstil zu finden, empfehle ich Ihnen dieses forschungsbasierte Quiz.) In romantischen Beziehungen sehen Sie eine ähnliche Dynamik zwischen Partnern mit einzigartigen Bindungsstilen. Sicherungen sind eine Art wie die Blutgruppe der Anhaftung; Sie haben die Fähigkeit, auf alle Stile zu reagieren, egal ob sie jemanden beruhigen (ängstlich) oder mehr Raum (vermeidend) geben. Vermeidungsmittel datieren normalerweise keine anderen Vermeidenden, weil sie nicht den Kleber haben, um eine Beziehung zusammen zu halten. Ängstliche Typen sind typischerweise nicht miteinander verbunden, da sie die Bedürfnisse der anderen nicht leicht vorhersehen oder erfüllen können.
Da ich ängstlich bin, war ich anscheinend immer von Auswüchsen angezogen - eine klassische Kopplung in der Bindungstheorie. Zunächst scheinen sie wie zwei Puzzleteile zu sein. Der Auswanderer möchte die Kontrolle behalten und sich von seinem Partner gebraucht fühlen, und der Unruhige möchte sich geliebt und umsorgt fühlen. Das Problem tritt auf, wenn ein ängstlicher Typ mehr Intimität erfordert, als der Auswanderer bequem zur Verfügung stellen kann. Diese beiden enden in einer toxischen Achterbahn-Beziehung. Es gibt eine Menge Faszination und Funken, aber nicht viel langfristige Auszahlung.
Als ängstlicher Anhalter sollte ich nach einem sicheren suchen. Das einzige Problem? Ich hätte nicht gedacht, dass ich jemals Chemie mit einem wirklich sicheren Attaché gespürt hätte. Als ich jedoch anfing, die Bindungstheorie zu verstehen, war ich entschlossen, zumindest zu versuchen, jemanden in Sicherheit zu bringen. Seltsamerweise gab es eine weitere Erzählung, die neben meinem mit Funken erfüllten ersten Date lief, das nirgendwohin führte. Während ich auf Texte des Medizinstudenten wartete, traf ich einen Freund meiner gemeinsamen Freunde.
Dieses Treffen registrierte ich kaum, da ich von diesem anderen auffälligen Funken geblendet wurde. Wir haben gelegentlich auf Facebook hin und her gepostet und er kam immer wieder in die Stadt. Aber ansonsten wusste ich so gut wie nichts über ihn - bis eine Freundin mir erzählte, dass er mit ihrer Mitbewohnerin zusammen war und nachdenklich Dinge für sie tat, die unterschätzt wurden. Diese Geschichten waren nicht dazu gedacht, mein romantisches Interesse zu wecken, aber sie taten es. In einer Tech-basierten Dating-Kultur, in der sich die Leute einfach nicht anstrengen, war es erfrischend, von jemandem zu hören, der tatsächlich versuchte, eine Beziehung aufrechtzuerhalten. Laut Bindungstheorie wäre er offensichtlich sicher gewesen.
Also habe ich diese Geschichten abgelegt und sie privat besprochen. Ein paar Monate später, während meine Freunde über unsere gegenseitigen romantischen Leiden diskutierten, realisierte ich meinen latenten Schwarm auf diesen Typen. Auf einer Abschiedsparty war er für den nächsten Juli in der Stadt, ich bestätigte, dass dort etwas Romantisches sein könnte. Auf seiner Geburtstagsparty im November, bei der ich zusammenbrach, begann unsere Beziehung. Es war der erste gesunde, den ich je hatte. Wenn Emotionen geäußert wurden, wurden sie bestätigt. Wenn Bedürfnisse geäußert wurden, würde er versuchen, sie zu treffen.
Wenn ich nach etwas fragte, hörte er zu und tat sein Bestes. Im Gegenzug versuchte ich mein Bestes, um das Gleiche zu tun. Leider hielt die Beziehung nicht an. Es endete ohne harte Gefühle - und ein großartiges Modell für mich, um zukünftige Beziehungen aufzubauen. In Wirklichkeit ist ein ruhiges Bindungssystem die Grundlage einer starken Beziehung. Trotz allem, was uns Filme und Popkultur lehren, sind Aufregung, Verwirrung und heißes und kaltes Verhalten keine Voraussetzungen für Liebe. "Der Funke" ist nur eine Erfindung eines unsicheren Bindungsstils. Ich wünsche mir nicht die Achterbahn-Emotion, die ich mit meinem Ex- ten hatte - die Elektrizität der Erregung, der Angst, der Verwirrung, der Lust und vor allem der Friktion, die entsteht, wenn ein Besorgtes ein Ausweichen gibt. Wir hielten uns nicht an die Theorie der Erwachsenenbindung und das führte zu wiederholten Perioden der Distanz und Versöhnung.
Jeder Tag war vielleicht ein neues Abenteuer mit einem Ausweichen, aber nicht eines, das ich als Angstgenosse weiterleben wollte. Ich kam zu dem Schluss, dass es einen Unterschied zwischen Funken und echter Chemie gibt. Sparks machen Spaß, aber Chemie ist etwas anderes: Es ist einfach, es akzeptiert, es bestätigt, es ist Leidenschaft und Aufregung, ohne die Höhen und Tiefen der Beziehungen, die wir vergöttert haben. Und es dauert oft in der Realität, im Gegensatz zu flüchtigen Erinnerungen an meine Funken gefüllt.
Jenna Birch ist Autor eines neuen wissenschaftsbasierten Dating-Buches, The Love Gap: Ein radikaler Plan, um in Leben und Liebe zu gewinnen.
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