Es war mein zweiter Tag in der siebten Klasse, als das erste Flugzeug das World Trade Center erreichte, drei Blocks von meiner Mittelschule entfernt. Wir wurden in die Cafeteria geführt und angewiesen, nicht bei unseren Schließfächern stehen zu bleiben, und während alle darüber spekulierten, hatte ich keine Angst. Aber als eine Polizeibombe durch die Schultüren stürmte und hysterische Eltern ihre Kinder abholten und in Sicherheit brachten, änderten sich die Dinge. Ich wusste, dass meine Eltern nicht unter ihnen sein würden - sie waren immer noch bei ihren Jobs. Instinktiv stürzte ich mich zu einer Klassenkameradin, und ihre Mutter, die in meiner Nachbarschaft wohnte und die ich kannte, würde mir helfen, nach Hause zu kommen. Vor dem Schulgebäude stach der Geruch der brennenden Twin Towers sofort in meine Augen und Nasenlöcher.
Als wir uns durch die Menge bewegten, fiel das erste Gebäude, und wir fliehen nun vor einer riesigen Wolke aus Rauch und Trümmern. Die Mutter meiner Klassenkameradin sagte uns, wir sollten es uns nicht ansehen: "Bedecke nur deine Gesichter, schau nicht zurück und renne!" Die nächste Stunde war ein Alptraum: blutende Körper, von Trümmern bedeckte Menschen, durchdringende Schreie. Obwohl ich nach diesem schrecklichen Tag körperlich in Ordnung war, tat ich es emotional nicht. Ich wurde ängstlich, gestresst und deprimiert. Ich fing an zu trinken, um mit etwas fertig zu werden, das sich wie ein ständiger Zustand des Fliegens oder Kampfes anfühlte. Im Alter von 19 Jahren wurde bei mir posttraumatische Belastungsstörung (PTSD) diagnostiziert. Sobald ich einen Namen für das, was ich erlebte, und die richtige Therapie hatte, begann ich Fortschritte bei der Heilung zu machen.
Ich absolvierte das College und begann meine Karriere als Journalist. Eine meiner Geschichten über meinen Fortschritt ist meine jüngste Hochzeit. Nicht, weil "einen Ring drauf zu setzen" irgendein Anzeichen für den Erfolg oder die Qualität einer Person ist, sondern weil es mir zeigt, wie weit ich davon gekommen bin, gebrochen zu werden und von Trauma heimgesucht zu werden, die mein Selbstwertgefühl und meine Fähigkeit stark beeinflusst hat glaube, ich könnte ganz, selbstbewusst und vertrauensvoll sein. Lee und ich haben uns vor drei Jahren kennengelernt.
Er ist PR-Direktor und hat mir eine Idee für eine Geschichte gegeben. Nach ernsthaften Beziehungen mit ein paar verschiedenen Jungs durch meine späten Teenager- und frühen Zwanzigerjahre, die mich schlecht behandelten, wollte ich eine sechsmonatige Pause einlegen. Ich freute mich darauf, Single zu sein und zu lernen, wer ich war. Aber ich könnte sagen, dass eine Beziehung mit Lee anders sein würde. Ich hatte ein solideres Gefühl für mich selbst und wieso ich es verdient hatte, nicht schlecht behandelt zu werden, und ich hatte eine bessere Kontrolle über die intensiven Emotionen und Reaktionen, die PTSD charakterisieren.
Ich war in der Erholungsphase für mein Trinken, und ich fühlte, dass ich den Kummer einer Trennung überleben konnte, ohne nach irgendetwas zu suchen, um diesen Schmerz zu betäuben. Um unsere besten Wellness-Tipps zu erhalten, melden Sie sich für den Healthy Living-Newsletter an Ich bin eine Journalistin, die über ihr persönliches Leben und ihre dunkelsten Momente schreibt, also habe ich beschlossen, Lee bei meinem ersten Date von meiner PTBS zu erzählen. Ich erklärte, wie die High School für mich war, die Schwierigkeiten, die ich aufgewachsen bin, und mein Kampf, die richtige Art von Hilfe zu finden, um meine Probleme zu "reparieren". Er bewunderte meine Ehrlichkeit, anstatt davon zu laufen, und er teilte einige persönliche Details über sein eigenes Leben, seine Familie, seine Arbeitsängste. Um sicherzustellen, dass er wusste, worauf er sich einließ, bat ich Lee, das Manuskript einer Memoiren zu lesen, das ich geschrieben hatte und das Anfang des Jahres veröffentlicht wurde. Es hielt ihn nicht davon ab, mit mir zusammen sein zu wollen, und wir lebten zwei Jahre zusammen, bevor er eine Heirat vorschlug. Dennoch war das Lesen über meine Auseinandersetzung mit PTBS nichts, als es aus erster Hand zu erfahren.
Je näher wir kamen, desto voller war das Bild, dass er von mir kam und wie das Trauma mich geprägt hat. Menschen mit PTSD haben oft Auslöser, Dinge, die ihnen das Gefühl geben können, dass sie das Trauma wieder erleben, das sie durchgemacht haben. Lee musste verstehen, was meins ist. Dazu gehörte, dass ich in einer Menschenmenge gefangen war, als ich am 11. September vor der Schule floh. wie an diesem Morgen Feuerwehrmogelsirenen zu hören; oder sogar auf der Straße verloren gehen. Als ich aufgestanden bin, hat er versucht, sanfter mit mir zu interagieren, mehr Fragen zu stellen und sich den Dingen mit Sensibilität, Mitgefühl und Freundlichkeit zu nähern.
Ich erklärte andere anhaltende Nebenwirkungen von PTSD, einschließlich, warum es so eine große Herausforderung für mich war, zu lernen, alleine zu schlafen oder alleine zu hängen und sich sicher zu fühlen, dass etwas Schlechtes nicht geschah. Diese stammen von einem komplexen Symptom des Traumas, nämlich der Angst vor dem Verlassenwerden. Während des Chaos dieses Septembermorgens fürchtete ich, dass ich sterben würde, wenn ich nicht in der Nähe der Mutter meines Klassenkameraden bleibe. Danach wurde ich zu Tode erschrocken, jeder der mir etwas bedeutete, würde sterben und mich deshalb verlassen.
Lee musste also verstehen, warum ich manchmal fühlte, dass er auf Geschäftsreise oder Basketball mit seinen Freunden mich verlassen fühlte. Ich musste akzeptieren, dass Menschen manchmal geschäftlich unterwegs sind und dass es gesund ist, Hobbys nicht zu teilen mit einem signifikanten anderen. Während das eine ziemlich offensichtliche Beobachtung zu sein scheint, war es für jemanden, der jahrelang einem inneren Monolog lauschte, der diese Dinge als Verlassenheit interpretierte, eine harte Anpassung. Menschen, die mit Traumata leben, besonders wenn sie unbehandelt sind, fühlen alles intensiver. Es gibt mehr Misstrauen, mehr Angst, eher eine Reaktion auf etwas, das sie für traurig oder gemein oder unhöflich oder beleidigend empfinden, sensibler für Szenen in Filmen oder blutende Schlagzeilen.
Und in den ersten zwei Wochen im September kann ich sensibler oder reaktiver auf Dinge sein, über die ich normalerweise lachen oder mich fallen lassen würde. Das bedeutet, Lee musste akzeptieren, dass er seine dicksten Stiefel tragen musste, um auf Eierschalen zu gehen. Als ich am vergangenen Wochenende in meiner Nachbarschaft von einem 6-Alarm-Brand ausgelöst wurde, fragte er mich einfach: "Was kann ich tun?" Als ich sagte, dass ich es nicht wusste, sagte er: "Okay, ich bin hier." war genau das, was ich hören musste. Wir haben diese Zeit des Verstehens und der Anpassung hinter uns gelassen - wir sind Lee und dann ein Team von mir, meinen beiden Sponsoren aus 12-Schritte-Programmen (ich werde im November sechs Jahre nüchtern sein) und meinen beiden Therapeuten. Doch kurz bevor wir im vergangenen Juni heirateten und der Hochzeitsstress mich ein paar Stufen höher als normal betrieb, dachten wir, es wäre gut, einen Therapeuten anstelle des typischen Eheberaters zu sehen, mit dem manche Paare sprechen könnten. Bei einem Besuch erklärte der Therapeut Lee, dass meine Bedürfnisse oder Reaktionen ihm wahrscheinlich dramatisch erscheinen würden. "Wenn Sie etwas auf den Boden fallen lassen, könnten Sie es aufheben und mit Ihrem Tag weitermachen.
Aber wenn du etwas auf den Boden fällst und es ausflippt und sie eine starke Reaktion hat, musst du es nicht verstehen oder ihm zustimmen ", sagte sie. "Aber du musst wissen, dass sie nicht dramatisch ist oder einen Kampf beginnt. Es fühlt sich so intensiv an, und du liebst sie. Dann entscheidest du, wie du reagieren willst. " Während dieses Austauschs klickte etwas noch heftiger für Lee, und er sagte laut zu ihr - und zu mir -, dass er mir beistehen würde, egal was, dass er mich liebte und mich immer zuerst anführte. Er hat unsere Therapiesitzungen wirklich genossen und war glücklich, als wir gingen. Ich fühlte mich glücklich. Um es klar zu sagen, PTSD ist nicht, wer ich bin.
Ich bin nicht durch dieses Etikett definiert. Die meiste Zeit des Jahres bin ich gut in Form, und die PTSD bleibt ruhend, es sei denn, sie wird intensiv geweckt, zum Beispiel in der perfekten Sturmkombination einer Feuerwerksshow, die mich zurück zum Lärm und Chaos des 11. Septembers bringt. Insgesamt aber bin ich mein neues, normales, erwachsenes Selbst. Ich bin weitergezogen und als Person gewachsen. Doch in gewisser Weise hat die Überwindung und Konfrontation mit meiner PTBS unsere Ehe gestärkt, weil wir uns mit Dingen konfrontiert haben, in die einige Paare nie tief eintauchen. Niemand kann Lee und ich beschuldigen, keine großartigen Kommunikatoren zu sein; wir erreichen mit dem, was wir brauchen, wenn wir es auf gesunde Weise brauchen, was ein Schlüssel für eine dauerhafte Beziehung ist.
Wir hegen nicht heimlich Groll oder Wut und lügen, um nicht zu reden, indem wir sagen, dass alles in Ordnung ist. Wir sprechen freundlich und ehrlich miteinander, und es stärkt unsere Bindung jedes Mal.
