Die Trennung von Brad Pitt und Angelina Jolie hat in den letzten zwei Tagen den Nachrichtenzyklus dominiert, schockierende Fans und enge Freunde (Entschuldigung, George Clooney). Während diese Celeb-Trennung überraschend und furchtbar plötzlich erscheinen mag, besteht die Gefahr, dass sich eine Zeit lang Ärger breit macht. Die meisten Scheidungen - Berühmtheit und einfach sterblich - kommen nicht einfach aus heiterem Himmel, sagt der in Chicago ansässige Beziehungspsychotherapeut Michael McNulty, PhD. "Beziehungen enden eher mit Eis als mit Feuer", sagt er. Mit anderen Worten, es gibt im Allgemeinen einige große Warnsignale, dass eine Beziehung auf dem Spiel steht. Und ob Sie es glauben oder nicht, häufige Kämpfe gehören nicht dazu. Tatsächlich ist es völlig normal: "Neunundneunzig Prozent der Konflikte, die zwischen den Partnern entstehen, werden immer ein Problem sein", sagt McNulty, der seit über 25 Jahren Paare behandelt und in der Gottman-Methode der Beziehung ausgebildet ist Therapie, ein forschungsorientierter Ansatz zur Beziehungsberatung: "Nur 31% der Probleme sind tatsächlich sehr einfach und lösbar." Das wahre Tell ist, wie Sie und Ihr Partner während dieser Konflikte interagieren.
Hier zeigt uns McNulty, auf was man achten sollte, und Strategien, um eine zerbrochene Beziehung zu reparieren. Das erste Anzeichen von Beziehungs-Rockiness ist eine Verstärkung der negativen Interaktionen, sagt McNulty. Das könnte mehr nörgeln, Kritik oder nicht so lustig Sarkasmus bedeuten. Diese Negativität kann subtiler sein, als Sie erkennen. "Es sind nur 1,2 negative Interaktionen mit einer positiven Interaktion, die eine Scheidung vorhersagt", sagt McNulty, während die glücklichsten Paare fünf positive Interaktionen für jedes einzelne Negativ haben. Gerade diese kleine Veränderung kann ein großes Zeichen dafür sein, dass es Zeit ist, das Schlechte in den Griff zu bekommen und das Gute aufzustocken. Kämpfe sind überwältigend, aber wenn Sie bemerken, dass Tiffs mit Ihrem Partner Ihren Körper a la The Exorcist übernehmen, ist es ein großes Zeichen, dass etwas nicht stimmt. Der psychologische Begriff dafür ist "Überflutung" oder die körperliche Reaktion, die auftritt, wenn über ein Problem mit einem Partner gesprochen wird, das alles von einem beschleunigten Herzschlag bis hin zu einem schwitzen bis zu einem nervösen Magen umfassen kann. "In diesem Zustand können wir keine neuen Informationen aufnehmen, wir können nicht kreativ denken, und wir verlieren unseren Sinn für Humor, was es schwierig macht, Diskussionen über Bereiche von Unterschieden zu führen", sagt McNulty. Wenn Sie dies bemerken, rät er Ihnen, eine Pause einzulegen und das Gespräch wieder aufzunehmen, sobald Sie sich abgekühlt haben. "Atme tief ein oder sieh dir eine blöde Fernsehsendung an oder mache einen Spaziergang - was immer dir hilft, dich zu entspannen", meint McNulty.
Lassen Sie das Problem nicht einfach ungelöst, sobald Sie einen Zustand der Ruhe erreicht haben. Wenn Sie viel Zeit mit jemandem verbringen, sogar (wenn nicht besonders) mit einer Person, die Sie lieben, werden Sie wahrscheinlich von Zeit zu Zeit mit seinen Handlungen irritiert sein. Ärgerliche Gewohnheiten eines romantischen Partners als tief verwurzelte Charakterschwächen zu erkennen, ist andererseits, wenn die Dinge problematisch werden, sagt McNulty. Etwas scheinbar Triviales wie das Vergessen von Hausarbeiten zum Beispiel könnte verzerrt sein, wie "Sie kümmern sich nicht um unser Zuhause, da Sie sich nie daran erinnern, den Müll rauszubringen." Die einfache Lösung für diese niedrigste Form des Nörgeins ist es, Frustrationen in "Ich-Aussagen" umzudeuten, sagt McNulty. Wenn du also von der Müllfrage sprichst, würdest du etwas sagen wie: "Wenn du vergisst, den Müll rauszubringen, macht es mich wütend, weil ich versuche, unser Zuhause schön zu halten." Dies eröffnet die Unterhaltung für eine eher kollaborative Lösung, anstatt einfach nur versuchen, Ihren Partner zu Fall zu bringen.
Wenn du dich von einem Partner angegriffen fühlst, könnte deine reflexartige Reaktion darauf liegen, die ganze Kritik zu erwidern. Also wenn dein S.O. Ich habe dieses Müllproblem angesprochen, eine natürliche Reaktion könnte sein, einen Gegenangriff mit etwas wie: "Du bist verrückt! Ich ziehe immer den Müll raus, ich weiß nicht, wovon du redest! "In der Gottman-Methode wird dies einfach als" Abwehrhaltung "bezeichnet. Es ist ein weiterer Faktor, der es unmöglich macht, ein produktives Gespräch über die Problem zur Hand. Aber wie kalibrierst du diese natürliche Reaktion neu? "Das Gegenmittel übernimmt Verantwortung, selbst für ein kleines Stück davon", sagt McNulty.
Zurück zum Müllszenario wäre eine bessere Antwort: "Du hast recht, ich könnte mich daran erinnern, den Müll öfter rauszubringen, ich werde eine Erinnerung auf mein Handy schreiben, damit ich es nicht vergesse." Ansatz zeigt, dass Sie bereit sind, als ein Team zu arbeiten, um das Problem zu lösen, McNulty erklärt. Der größte Prädiktor der Scheidung ist nichts anderes als Verachtung, sagt McNulty. "Es ist, als würde man Liebe mit Säure überschütten", erklärt er. "Und wenn du zu viel Säure in die Liebe gießt, wird irgendwann keine Liebe mehr übrig sein." Du kannst sehen, dass Verachtung in Form eines gemeinen Kommentars, Augenrollen oder einer unbewusst erhobenen Oberlippe in einem Blick erscheint der Ekel. Während die Verachtung zwischen den Partnern eines der bezeichnendsten Anzeichen dafür ist, dass eine Beziehung zum Scheitern verurteilt ist, ist die Hoffnung nicht verloren, wenn man diese Vielfalt an Interaktionen bemerkt. Konzentrieren Sie sich stattdessen darauf, über persönliche Bedürfnisse zu sprechen, seien Sie fleißig bei der Verwendung von "Ich" -Aussagen und beginnen Sie, nach dem Positiven zu suchen. McNulty ermutigt seine Patienten, sich jede Woche zwei bis drei gute Dinge über ihren Partner anzueignen. "Die Hoffnung ist, von Verachtung zu einer Kultur der Wertschätzung zu gelangen." "Umm hi, hörst du mir überhaupt zu?" Wenn dir diese Frage bekannt vorkommt, hast du wahrscheinlich "stonewalling" (oder "stonewalling") von einer Konversation erfahren, sowohl durch Körpersprache (nach unten oder weg) als auch durch verbales Schließen Nieder. "Wenn das passiert, scheint es, als wäre es der Person egal", sagt McNulty. "Aber was wir gefunden haben, ist oft, dass sie von der Diskussion überwältigt sind und nicht ganz wissen, was zu tun ist." Wenn es um das Stacken geht, schlägt McNulty eine einfache Lösung vor: Stellen Sie fest, dass einer von Ihnen sich überfordert fühlt und herausfinden, wie man die Konversation auf eine Weise angehen kann, die für beide Seiten zugänglicher ist. Erinnern Sie sich an McNultys Kommentar, dass "Beziehungen eher durch Eis als durch Feuer enden"? Das ist so, weil sich all diese Faktoren im Laufe der Zeit summieren und Diskussionen über laufende Probleme völlig unmöglich machen. "Die Menschen neigen dazu, es leid zu haben, miteinander und mit ihren Unterschieden umzugehen, was dazu führt, dass sie mehr wie Mitbewohner leben, parallel leben und schließlich ihre Beziehung auflösen." Bevor Sie diese Information in Ihre Post-Brangelina-Depression einbringen und die Liebe für immer aufgeben, sollten Sie wissen, dass es einen Silberstreifen gibt: Es ist nie zu spät, eine nachlassende Beziehung zu retten.
In der Tat zeigen Studien des Gottman-Instituts, dass 80% der Paare, die diese Mittel ausprobiert haben, Verbesserungen in ihrer Beziehung gemeldet haben. „Wenn die Menschen erkennen, dass ein bestimmte Prozentsatz der Zeit, Sie gehen in Konflikt mit Ihrem Partner sein, sie sind viel besser in der Lage, zusammen zu gefährden und arbeiten“, sagt McNulty. Also wirklich, so lange wie möglich zu verwalten Konflikte mit Positivität, Sie sind für den Erfolg eingerichtet.
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